在我读幼儿园的时候，看了抗日剧后近乎哭腔和妈妈说：“要是日本鬼子来了怎么办，我不想死啊！妈妈说不会的，已经和平了。
幼年我很畏惧死亡。
稍稍大了一点我却开始思考，活着的这种感觉究竟是什么：
为什么活着是一个个体，活着只能是自己而不是别人。活着有自己的意识，意识操控只能是自己而不是别人。如果死了，什么精神都不存在了吧，那时候的自己会没有任何意识与感受，精神完全的消失，到底还能用什么证明自己的存在呢，日复一日活着的意义又是什么。
这是我小学时莫名其妙在心里问的……真可怕，为什么童年要有这么奇怪的问题，每一天都做该做的就好了。饿了就吃饭，困了就睡觉，该学的就学，该玩的就玩。这样就好了。想这些无所谓的东西真是奇怪。
那时还和我一个好朋友讨论：这个世界或许只是某个生物体类的东西，宇宙可能只是它的一个器官而已，宇宙之外是更大的世界。“谁知道呢。”我俩就是异口同声说出来。
记得四年级我给自己说过一句话：现在所经历的一切不过是将来的回忆。
这句话可能代表我当时最高思维，只要把现在想象成回忆，就没有什么困难的事情，没有畏惧的东西，因为过去的都会过去，漫长的噩梦都会醒来。直到现在仍受用这个思想，所以偶尔会感觉自己是不真实的，像是被回忆出来的一样，现在如同过去。
不知道为什么那个时候，站在阳台边上会想象到自己跌下去的模样。放学回家看到家门大开而家中无人，会想象到劫匪突然冲出来一刀捅死我的样子。入睡前听到奇怪的声音，会以明天还能不能醒来的想法睡着。甚至会想象到自己死了，家人看到我的尸体何等难过。因为这种可能是臆想症的东西让我在自己幻想中死了很多次，所以我更想在真实的世界好好活着。
每当妈妈看到什么新闻报道说有人自己放弃生命，都会和我说：你要知道，自杀的人都是很自私的。
我说我才不会。
不考虑自己最亲的人的感受，一个人自私地离开，寻求所谓的解脱，跌入没有意识的空洞，在爱他的人心中留下一生之痛。
这样的事，我不敢去想。
可是那时候我却有这样想过，如果我们要参军打仗，敌人突然杀过来了，第一个冲出来吸引敌人火力视线掩护战友的，一定是我。可能是受到抗战英雄事迹影响吧，我从小就想的就算死也要死得有价值。自我牺牲的决定或许也是自私，但这样的事，我要做的话不会犹豫。
幸运的是，现在不用决定什么是死是活，就算再痛苦，甚至我那段最抑郁的时期，一个人走在飘雨的狂风中戴着耳机开着最大音量听着震荡的后摇一直在反复问自己为什么还不死……我也不会一蹴不振的，雨天又不会一直是雨天，阳光总会落下来，一想到能和自己爱的人和爱自己的人活在这个世界上，只觉得很幸福，所以为什么要跟自己过不去呢。
和平的年代请好好活着。
也许会迷茫，也许会痛苦，也许别人根本不知道你经历着怎样的煎熬，也许也没有人知道你笑容背后满是伤痕。但是：
能活着是幸运的，世界上还有那么多东西我从未见过，从未了解。世界上每一个人都在努力活着，每一天睁开眼，心中满是期待，感受日夜交替，事物的变化，时光的流逝，迎接每一个黎明。活着确实会很累，每一个时期都有那个时期的难处，但是真的，等全部克服之后再度回忆起过去的历程，就会很快乐，而且极为淡然，因为正是笑与泪才能构筑真实的人生啊。